récit – Questions et Concepts d’Avenir

A lire d’un trait: “Territoires de l’obscur” de Marc Gontard

Mansour Mhenni — Sun, 25 Dec 2022 18:00:12 +0000

On se réveille du lourd sommeil de notre mort et on se remet à vivre. Dans ce récit, un mort retrouve la conscience, retrouve la mémoire, redécouvre la vie, celle qu’il avait vécue. Il redécouvre le langage, les personnes, les objets, les paysages…Le récit crée une illusion qui déréalise le réel, fugace comme un rêve, mais qui nous submerge et auquel nous nous fions. On ne doute guère de l’évidence d’une réalité multiple, plurielle. On redécouvre la vie après que nous avons longtemps disparu. Cette vie d’autrefois ressuscitée sous le regard de celui que nous avons été. Un récit en strates, en incertitudes, relatant un réel brouillé parce que polymorphe, polysémique, avec autant de réalités que de regards, où le doute est certitude, et la certitude un doute. ” Et puis les hommes revinrent. Lentement. Comme dans un ralenti. Les portes s’ouvrirent une à une. Des silhouettes encore floues, un peu embarrassées se glissèrent sur le trottoir, se croisèrent, se dépassèrent…C’est alors que je l’aperçus. C’était bien elle. Elle marchait d’un pas rapide, enveloppée dans un de ces imperméables qui en faisait une silhouette anonyme glissant sur le trottoir, une passante parmi les autres dont il était difficile de percer le secret. “Territoires de l’obscur”, un récit concis, condensé, à la limite du surréel, à lire d’un trait.

Mohamed Kertach

Récit de BBH: DINER AVEC LES SCORPIONS

Mansour Mhenni — Wed, 28 Sep 2022 08:11:37 +0000

Je reçus il y a quelque temps une étrange invitation à dîner signée Scorpio, Père & fils. Lorsque j’en fis part à ma femme, elle prit cela pour une mauvaise plaisanterie et me conseilla de jeter la lettre à la poubelle. J’avais du travail pour la soirée, en effet, et en général les sorties nocturnes ne m’enthousiasment jamais. Cette fois-là, néanmoins, j’étais curieux de savoir où se trouvait le Restaurant Dard d’Amel dont je n’avais jamais entendu parler. L’adresse était écrite en séduisants caractères dorés sur la carte d’invitation et l’enveloppe portait une magnifique photo en couleurs du somptueux établissement.

– Et des amphitryons nommés Scorpions, ça ne te met pas la puce à l’oreille ?

– Justement, chérie, c’est l’occasion de faire leur connaissance. Qui sait ? Ce sont peut-être des gens importants et riches qui peuvent me rendre, -nous rendre, je veux dire- de précieux services un de ces jours. Des Italiens, sans doute ! Un nom en “o” ! Les maîtres d’une grande entreprise internationale, sûrement !

– Vas-y tout seul. Pour moi, c’est très louche ! Dîner avec les Scorpions, il ne manquait plus que ça !

Le soir donc, je sortis seul mais dans un accoutrement grotesque imposé par ma femme : elle m’avait trouvé, je ne sais comment ni où, une tenue de bal masqué qui me faisait ressembler drôlement à un énorme scorpion rouge indien.

A mon arrivé au restaurant, je remarquai que l’endroit m’était plutôt familier sauf l’étroite impasse jonchée de grosses pierres par où on y accédait. Il y avait assez de lumière publique pour retrouver mon chemin jusqu’à la porte majestueuse de Dard d’Amel. Une charmante dame m’accueillit comme un prince et on m’installa à la table réservée par les Scorpio qui, selon elle, allaient entrer d’un instant à l’autre.

Ils vinrent cinq minutes plus tard : trois scorpions noirs de taille impressionnante en costume de soirée V.I.P. qui se mirent les uns après les autres à me serrer la main avec leurs rugueuses pattes mâchoires acérées. Il en arriva plusieurs autres par la suite qui me saluèrent de la même manière mais qui occupèrent les autres tables du restaurant. Monsieur Scorpio n’était pas le père biologique de tous ces arthropodes endimanchés, mais tous le considéraient comme leur vénéré parrain. Signora Scorpia, la préférée de ses filleules resta à notre table avec son demi-frère Scorpouillon.

Le vieux Scorpio ne tarda pas à m’expliquer la raison de l’invitation :

– Ecoute mon fils ! J’ai un pied dans la tombe et je ne voudrais pas mourir sans me confesser à toi pour tout le mal que je t’ai causé sans que tu t’en rendes compte. Buvons d’abord un verre ! A notre réconciliation ! A ton pardon !

La charmante dame qui me reçut à l’entrée vint vite remplir nos verres : je bus le mien malgré son arrière-goût âcre et piquant. On m’en servit un deuxième, un troisième puis beaucoup d’autres que je ne pouvais plus compter. Pendant ce temps, Scorpio continuait à énumérer ses torts à mon égard. Il était minuit quand il s’arrêta de parler. Toute sa famille nous entoura et j’entendis Scorpouillon dire :

– Padre ! Tout ce poison avalé, et il vit toujours ! Laissez-moi l’achever avec mon silencieux !

– Inutile, mon fils ! Notre venin n’a plus aucun effet sur lui ! Allons-nous-en !

Et ils partirent à la queue leu-leu (au dard leu-leu) derrière Sorpio qui, soudain, fut pris d’un malaise et tomba sans vie à côté d’une poubelle du restaurant.

A la maison, après avoir appris ma mésaventure chez Dard d’Amel, ma femme m’expliqua que sans l’accoutrement qu’elle m’avait fait porter, je ne serais pas rentré vivant.

BADREDDINE BEN HENDA

Récit de BBH: CONTE DE L’EGERIE

Mansour Mhenni — Tue, 27 Sep 2022 05:59:13 +0000

Un soir, alors que j’essayais difficilement de me rendormir après un soudain réveil, une main très douce, presque chaude, féminine assurément, se posa sur mon épaule. Presque en même temps, une voix parmi les plus belles que j’ai jamais entendues m’appela de mon nom :

Badreddine, Badreddine, réveille-toi et suis-moi !

Curieusement, je ne sursautai pas, ni ne criai ni même ne demandai qui me parlait. Pourquoi être surpris ou effrayé après un pareil chatouillement sensuel et après un murmure aussi mélodieux ? Je me levai donc et suivis la main et la voix. Il ne fallait pas réveiller mon épouse ; je n’allumai aucune lumière, même pas celle de mon téléphone, et je marchai sans le moindre bruit vers…vers…vers… Je ne savais pas du tout, en fait, où me menaient mes pas derrière la main et la voix.

Elles me conduisirent tout simplement jusqu’à mon P.C. que je mis en marche sans m’en rendre compte. C’est alors que je distinguai avec netteté qui était mon « entraîneuse » : quel charme ! Quelle grâce ! Quelle classe ! Et ce sourire d’ange, frais et jeune ! Et ces yeux noirs envoûtants ! Et ces cheveux soyeux et quasi lumineux ! Elle me laissa un moment l’admirer ; me permit aussi de caresser ses mains et sa magnifique toison. Ensuite, et avec la même douceur qu’au moment de me réveiller, elle dirigea mes doigts vers le clavier de l’ordinateur.

Ecris, me dit-elle, écris, écris !

Trois fois, comme dans les oracles ! Mais trois fois en fredonnant l’impératif, en me le susurrant, en me le gazouillant ! Je me mis à écrire sans savoir ce que j’écrivais. Les mots ne m’échappaient pas, en fait. Mais ils coulaient agréablement entre les touches et mes doigts. Je les entendais glisser puis filer doucement vers l’écran. Ils y apparaissaient alors comme enveloppés de velours et de satin à la fois. Ils prenaient des couleurs étranges mais chatoyantes. C’étaient pourtant des mots simples, « des mots de tous les jours » qui néanmoins semblaient voir le jour ce soir-là uniquement sous la dictée de ma ravissante inconnue.

Elle dictait sans dicter, pour être franc. Ses lèvres n’avaient pas besoin de parler apparemment. A chaque coin, elles avaient comme des clés. Mon égérie les tournait comme par magie, doucement, sans jamais les heurter, en les effleurant presque. Les mots doux, tels des torrents mielleux, se mettaient alors à déferler. Et l’extase d’envahir à l’unisson mon corps et celui, insaisissable, volatile, de mon ensorceleuse inconnue.

Nous passâmes le reste de la nuit à jouir simultanément. Sans soupirs, sans ahanements, mais en frétillant, non, en frayant voluptueusement comme deux poissons mignons au fin fond de l’océan. Quand le jour se leva, l’ordinateur s’éteignit tout seul. Et mon inconnue se volatilisa ! Frissonnant encore de plaisir, je restai sur mon siège, les doigts sur le clavier, en train de tapoter les touches tout à coup réticentes et durcies.

Je regagnai mon lit un quart d’heure plus tard. Le soleil éclaira petit à petit la chambre. J’entendis ma femme s’étirer puis s’approcher de moi, poser sa main sur mon épaule et m’appeler doucement :

Badreddine, Badreddine ! Alors, c’était bien, hier soir ?

Je me retournai pour lui répondre. Miracle : j’étais en face de l’égérie de la veille !

BADREDDINE BEN HENDA

Conte pour les mariés: LES BAUDRUCHES RAFISTOLEES. Par BBH

Mansour Mhenni — Thu, 22 Sep 2022 08:15:10 +0000

Il y a longtemps de ça, un marchand de ballons de baudruche passa dans le quartier. Il y avait foule autour de lui chaque fois qu’il s’arrêtait devant une maison. Chose étrange tout de même, ses clients étaient tous des adultes et des vieux de plus de 60 ans. Chacun achetait plusieurs ballons à la fois : dix, vingt, trente, cinquante et même cent ! Je me dis en riant tout seul : la pénurie du moment a touché les baudruches aussi ! Quels temps de misère nous vivons dans ce pays !

J’attendis mon tour pour comprendre mais, manifestement, le marchand en avait pour très longtemps avant d’atteindre ma villa. Alors j’allai vers lui et me frayai difficilement un chemin parmi le rassemblement de voisins. La bousculade empêcha le vendeur de m’expliquer son commerce ; il me pria de revenir devant chez moi et de patienter encore un moment. J’attendis donc une bonne demi-heure : un client qui n’était pas de notre rue passa presque en courant avec entre les mains un sac rempli de ballons. Je lui demandai :

-Vous avez beaucoup d’enfants, paraît-il !

– Non, pourquoi monsieur ? Ah ! Ces ballons ! Ce n’est pas pour les gosses !

Et il chuchota :

– C’est pour les couples mariés depuis plus de dix ans !

– Qu’est-ce que vous me racontez, là ! Vous plaisantez !

– Si vous ne me croyez pas, demandez à tous ces gens autour du vendeur ; moi, je suis pressé et ça ne se raconte pas dans la rue, ces choses-là !

Il s’en alla ensuite toujours en pressant le pas comme si les ballons allaient éclater ou fondre s’il n’arrivait pas très vite chez lui.

Le vendeur, lui, n’arrivait toujours pas chez moi : une quinquagénaire m’interpella et me dit :

– Vous n’avez pas encore acheté ? Ne vous en faites pas ! Il a toujours des ballons rafistolés en réserve !

– Rafistolés ? Qu’est-ce que vous me chantez, vous aussi ! On reprise les ballons de baudruche, maintenant ?

– Chut ! Ce sont des questions intimes !

– Et pourtant, vous m’en parlez, madame !

– Pardon, monsieur ! Pardon ! Je n’aurais pas dû, en effet !

Et elle courut sans se retourner !

Je commençais à m’impatienter quand un couple de voisins me salua : le mari voulut bien m’expliquer ce qui se passait ; mais son épouse le pinça et parla à sa place pour me dire :

– Non, c’est rien ! En deux mots, Si Badreddine, ce sont des ballons raccommodés qui sauvent les ménages du spectre du divorce !

– Mon Dieu ! Vous aussi, vous me racontez des salades !

– Ce ne sont pas des salades, monsieur !, riposta-t-elle violemment.

Et elle tira son mari par la manche de sa veste en bougonnant des propos sans doute malveillants à mon adresse !

Le marchand arriva enfin ! Il me proposa sa camelote en souriant :

– Prenez-en, monsieur ! Même si l’entente est parfaite avec votre femme, mes ballons sont toujours utiles dans une maison. Ils sauvegardent l’essentiel, sauvent les apparences parfois, mais maintiennent le couple toujours en vie. On divorce trop, ces derniers temps ! C’est une contagion, aujourd’hui ! Les nouveaux mariés tiennent deux, trois ans, puis se séparent, ne s’aiment plus, se trompent mutuellement, en arrivent au meurtre des fois ! Ce n’est pas votre cas, c’est sûr ! Vous, monsieur, vous êtes de la vieille génération : celle qui sait résister aux tempêtes, qui n’abdique pas du premier coup ! Allez, je vous offre les ballons qui me restent !

Il sortit de l’un de ses multiples sacs une guirlande de ballons grossièrement recousus dont il gonfla trois sous mes yeux :

– Regardez comme ils sont beaux ! Ce sont certes des morceaux de caoutchouc recollés, mais ça tient longtemps grâce à la colle forte que j’utilise pour les joindre :

– Et c’est quoi, cette colle magique ?, ricanai-je !

– Je ne pourrai vous le dire, monsieur ! C’est mon secret de fabrication ! Essayez quand même et vous verrez !

J’essaye depuis près de quarante ans et ça marche ! Les ballons se dégonflent quelquefois, mais jamais ils n’ont éclaté !

BADREDDINE BEN HENDA

Récit: LE FAYOT DOUBLE . Par Badreddine Ben Henda

Mansour Mhenni — Tue, 13 Sep 2022 06:10:06 +0000

(Conte d’espionnage et de contre-espionnage)

LE FAYOT DOUBLE

Mon ami Sliman Chahdi trouve que certains de mes contes publiés récemment sur facebook rappellent le style et l’univers de Marcel Aymé. Le compliment est, bien sûr, très flatteur (“très flattant”, comme disait un chanteur tunisien au micro de Héla Dhaouadi). Mais, je n’aime pas trop ressembler aux autres écrivains, si consacrés soient-ils. Il n’empêche qu’en ce moment, je revis d’une certaine manière les aventures de Monsieur Dutilleul dans Le Passe-muraille. C’est qu’il y a deux mois, en bêchant dans mon jardin, j’ai trouvé un objet bizarre, de forme complexe et qui arborait plusieurs petites antennes sur toute sa surface. Je le pris et l’examinai de tous les côtés : ce n’était pas un poste-radio mais ça en avait tout l’air. Il y avait une inscription dessus, lisible entre les antennes. Une date, vraisemblablement. En effet : novembre 1970. Made in USSR & USA.

Quoi ? Fabriqué dans les deux pays en pleine guerre froide ? Je rêve ou quoi ?!
Non, Badreddine ! J’ai été “agent double” pendant la guerre froide ! Et les deux Etats ennemis le savaient parfaitement. Je recueillais toutes informations utiles pour l’un ou/ et pour l’autre. Je pénétrais partout, je passais les murs, les remparts, les barrages…tout, tout, tout !
Et comment se fait-il que vous sachiez mon nom ? Et qu’est-ce qui vous a fait atterrir dans mon jardin ?
C’est long à expliquer ! On croit que je suis hors de service depuis trois décennies. Or, mes antennes captent toujours des renseignements.
Prouvez-le-moi, alors !
Dix minutes et je suis à vous, Badreddine!

Il se volatilisa et vingt minutes plus tard, il me rapporta quantité d’informations vraisemblables sur mes voisins, mes voisines et leurs enfants ! Il me débita presque toutes les indiscrétions sur les habitants de ma rue ! Les finances des commerçants et leurs roublardises en tous genres me furent également rapportées. Il se rendit même à la mosquée et me confia tous les secrets inavoués du lieu et de ses habitués. Les commérages des dix cafés de la cité ne lui échappèrent pas non plus, tout comme les ragots du hammam et des salons de coiffure (pour dames ou pour hommes).

J’appelai ma femme et lui fis part de ma découverte et de ses stupéfiants pouvoirs. Elle ne me crut pas; alors l’agent double lui déballa ses propres secrets à elle, ceux que je connaissais déjà et ceux qu’elle m’avait toujours cachés. Elle en devint toute rouge, puis me demanda si j’allais garder “l’espion fayot”. Je lui répondis que oui :

Il peut nous servir à tous les deux, ma chérie. N’est-ce pas que tu aimes fouiner comme moi?! Je suis sûr que nous allons beaucoup nous amuser.

En effet, le “fouineur double” nous régala pendant ces deux derniers mois. Nous entrâmes dans l’intimité de tout le monde : famille, amis, collègues, supérieurs au travail, et même sur nos artistes préférés, sur les chroniqueurs et chroniqueuses de la télé et de la radio, sur des sportifs connus disparus ou encore vivants. Ma femme n’arrêta pas de l’envoyer en mission ( à l’étranger parfois). Moi, un peu plus, un peu moins, selon mes heures libres. Quant aux enfants, ils ne surent même pas qu’il existe. Ils s’étonnaient néanmoins chaque fois que nous leur révélions des secrets qu’ils s’étaient longtemps évertués à nous cacher.

Samedi dernier, je voulus charger “le fayot” d’une mission secrète plus audacieuse :

Et si tu me rapportais tout, lui proposai-je, sur les coulisses du Gouvernement et du Palais présidentiel ?

Il refusa net ! Ensuite, il se ravisa pour me dire :

N’oublie jamais que je suis un “agent double” ! Je risque de dévoiler en même temps tes secrets et ceux des tiens à qui me les demanderait là-bas !

Cela fait quatre jours que nous ne nous adressons plus la parole, lui et moi ! Avec ma femme, par contre, tout baigne, m’a-t-elle appris ce matin ! Bientôt la noyade, sans doute !

BADREDDINE BEN HENDA

Conte météorologique: ELISABETH II OU LA GREVE DES NUAGES ? Par BBH

Mansour Mhenni — Fri, 09 Sep 2022 07:16:51 +0000

Hier, pendant que je zappais à la recherche d’un programme intéressant pour meubler ma soirée, je constatai que les 3000 chaînes et quelques que je captais ne passaient que la météo et le journal télévisé, qui plus est selon une répartition horaire inédite : 30 minutes de prévisions météorologiques et moins de deux minutes pour l’actualité dans le monde. D’ailleurs, en fait d’événement politique, on ne parlait que du décès de la reine d’Angleterre. Quelques mots, commentaires et images, puis retour à la météo et ainsi de suite jusqu’aux premières heures du matin.

En fait, l’information du jour n’était pas la mort d’Elisabeth II. Dans les journaux télévisés du monde entier, l’exclusivité était accordée à l’événement le plus insolite de l’histoire de la planète et de l’Univers : les nuages faisaient la grève aux quatre coins du monde ! Tous les nuages sans exception. Dans le ciel, cela formait un rassemblement monstre de stratus, de cumulus et de cirrus qui produisait une clameur assourdissante. Des éclairs à répétition, des coups de tonnerre incessants, une voûte céleste incroyablement nébuleuse : le spectacle devenait de plus en plus terrifiant à mesure que les nuages s’amoncelaient.

Leur revendication principale était la diminution du sale air : la Terre dégage, selon eux, trop de gaz polluants qui altèrent la qualité et la quantité des précipitations.

“Nos pluies en sont noircies, dénonce Cirrostratus, porte-parole de la Fédération des Nuages Associés dans le Ciel (FNAC). Nos grêlons ont nettement minci; chaque année, la neige en plus de s’assombrir dangereusement, perd considérablement de sa teneur liquide. Si bien que nos flocons tombent du ciel plus secs désormais que les fleurs de coton sous les soleils d’été. Notre charge en pluies faiblit d’une saison à l’autre. Il n’y a pas jusqu’aux formes que nous prenons dans le ciel qui ne soient complètement modifiées : imaginez des nuages carrés, rectangulaires, trapézoïdaux, en losanges, en pentagones, hexagones et octogones ! C’est fou ce qui nous arrive à cause des excès humains ! Voilà pourquoi nous avons décrété cette grève qui risque d’être illimitée si nos demandes ne sont pas satisfaites !”

Les nuages disparaîtraient donc complètement de tous les cieux, sinon ils seraient visibles mais sans nul effet météorologique. Des nuages pour le spectacle quoi ! Pour les poètes et les artistes ! Pour se prendre en photo avec un stratocumulus hélicoïdal par exemple, ou avec un cumulonimbus ovale, ou avec un cirrus cylindrique le matin, triangulaire à midi et conique le soir !

Pas possible ! Je sautai de mon canapé et courus voir le ciel dehors : ça grondait effectivement, comme l’annonçait la télévision ! Tous mes voisins étaient sortis dans la rue et commentaient diversement la grogne du ciel. L’un d’entre eux qui avait les yeux rivés à son téléphone portable vint me rassurer :

– Si Badreddine, il ne faut pas s’alarmer. Les négociations vont bon train avec les nuages. On est parvenu à un accord provisoire selon lequel le sale air sera réduit de 20% en 2022, de 21 % en 2023 et de 25% en 2024 !

– Quelle étrange histoire, lui répondis-je ! Ici bas, nous réclamons l’augmentation du salaire et là-haut, ils veulent la baisse du sale air ! Ce n’est pas sérieux votre grève des nuages ! De la foutaise ! De la mauvaise science-fiction, rien de plus !

A peine cette dernière exclamation achevée, je reçus un énorme grêlon sur la tête, puis un deuxième et un troisième encore plus gros que le premier. Je rentrai précipitamment chez moi : trois belles bosses commençaient à poindre sur mon crâne dégarni. Et sur l’écran de mon téléviseur, défilaient déjà des images de l’incident !

BADREDDINE BEN HENDA

Récit: Conte de la fourmilière. Par Badreddine Ben Henda.

Mansour Mhenni — Fri, 26 Aug 2022 07:55:48 +0000

Quand nous habitions la Cité Hafnaoui à Jendouba, j’allais souvent méditer dans un coin tranquille à plusieurs dizaines de mètres de notre maison. Âgé d’à peine dix ans, je me sentais philosophe, prophète incompris même. Je choisissais donc un talus quelconque comme promontoire et regardais vers le Nord-est, en direction du Mont Rabiâa.

Un jour, alors que j’étais absorbé par mes pubères réflexions, je sentis quelque chose me chatouiller les pieds entre les mailles des sandales. C’était un essaim nombreux de fourmis noires qui se dirigeaient vers leur nid. Aucune d’entre elles ne me mordit, mais visiblement la position de mes pieds gênait leur orientation; ce qui en égara quelques unes qui ne tardèrent cependant pas à retrouver la file qui les devançait.

Par je ne sais quel détour de contemplation, j’éprouvai le besoin à ce moment-là de suivre le mouvement de l’essaim vers sa fourmilière et je m’imaginai à l’intérieur même de cet abri. C’était sombre mais la lumière qui pénétrait par le petit trou d’ouverture me permettait de tout voir dans chaque coin du nid. En vérité, mon imagination féconde illuminait bien plus que la lueur du dehors ce voyage inédit au fond de la fourmilière. Que de dédales, que de tournants, que de galeries, que de ponts minuscules, que d’échangeurs aussi. Toutes les fourmis s’y retrouvaient néanmoins, au prix certes de quelques carambolages anodins. Les dizaines de milliers de pattes se confondaient un moment puis, comme par magie, l’écheveau apparemment inextricable se dénouait et la circulation des insectes se fluidifiait et se poursuivait presque sans le moindre accroc.

Les fourmis bougeaient, couraient, creusaient, se tâtaient, s’entraidaient, se nettoyaient, rangeaient, allaient et venaient sans cesse et dans toutes les directions. La colonie entière s’affairait sans donner de signe de fatigue. Une reine pondeuse focalisait presque toutes les activités : car l’avenir de la fourmilière dépendait d’elle seule ! Elle était d’une taille nettement supérieure et semblait mieux voir que toutes les autres fourmis. Je sentis même qu’elle me toisait et qu’elle commençait à se déplacer dans ma direction. Sa démarche lente mais ferme me donna quelques frissons au début, mais je me ressaisis et me préparai à affronter le gigantesque insecte. Toute la colonie m’encercla alors en quelques secondes. Soudainement immobilisé, je me résignai à ce sort et attendis que la reine commençât à me dévorer.

Non ! Elle voulait seulement savoir pourquoi j’étais là : c’est du moins ce que j’avais cru comprendre en scrutant les mouvements perplexes de sa tête et ceux de ses mandibules qui me palpaient de partout. Une réponse m’échappa :

– C’est en imagination que je suis entré dans votre fourmilière, pas en chair et en os !

La reine fit mine de ricaner et toute la colonie l’imita !

– Je vous jure que mon corps est dehors, là-dessus je veux dire, à l’entrée de votre nid ! Seule mon imagination est entrée dans votre intimité ! Si cela vous déplaît, je vous en demande pardon ! Permettez qu’elle sorte du nid !

La reine ricana de nouveau et se tourna vers les ouvrières qui, après un rire étouffé, observèrent le silence le plus total. Je crus l’entendre chuinter quelque chose comme :

CHIMAGINACHION !

Et toute la colonie de reprendre : CHIMAGINACHION ! CHIMAGINACHION !

Ensuite, chaque fourmi reprit ses tâches en chantonnant : CHIMAGINATION ! PSHITT PSCHITT ! CHIMAGINACHION ! PSCHITT PSCHITT !

Jamais, après cette mésaventure, je ne retrouvai mon imagination d’enfant ! La fourmilière fut détruite entre-temps et des dizaines de constructions envahirent de manière désordonnée l’ancien désert de mes méditations.

Récit: CONTE DE LA NUIT DU DESTIN (suite et fin). Par Badreddine Ben Henda

Mansour Mhenni — Mon, 22 Aug 2022 11:14:14 +0000

CONTE DE LA NUIT DU DESTIN (suite et fin)

(Résumé de l’épidode précédent : La débandade se poursuit dans mon foyer après ma metamorphose magique en bel homme suédois. Les solutions manquent pour retrouver l’équilibre initial. Cependant, tout n’est pas perdu.)

Je ne tenais plus en place et notre chambre s’avéra trop petite pour mes incessantes allées et venues hystériques. Il me vint tout à coup une idée :

– Écoute, je crois avoir trouvé une solution rapide. Appelle ton esthéticienne! Je lui refilerai l’argent qu’elle voudra; pourvu qu’elle me fasse retrouver mon profil de toujours.

– Tu es fou ! Thourayya ne tient pas sa langue; elle ébruitera partout ton histoire et on en parlera à la radio, dans le journal télévisé et les quatre vérités de Hamza Belloumi, sur Facebook et Twitter ! Il vaut mieux pas, chéri !

– J’achèterai son silence quel qu’en soit le prix. Je tiens à ma peau d’origine. Tu comprends pas ? Je veux mes yeux noirs, mes cheveux crépus, mes dents en fourche et mon sourire crispé ! Tu as son numéro ? Appelle-la !

– Tu l’appelleras toi-même ! Voici le numéro de son salon !

Le téléphone sonne plusieurs fois mais personne ne décroche. Je recompose le numéro; toujours personne à l’autre bout du fil.

– Ne te fatigue pas, hobbi ! Il n’est pas encore dix heures. C’est surtout l’après-midi qu’elle est disponible. Encore faut-il qu’elle accepte de sortir de son salon pour venir te maquiller ici.

– Me maquiller ? Tu te moques de moi maintenant ? Je la rappellerai dans une heure et toutes les heures s’il le faut ! Pour les enfants et la fête, je vais faire le malade. Ne laisse personne entrer dans la chambre !

– Crois-moi, azizi ! Mon idée est meilleure. Tu garderas ton nouveau look et tout le monde finira par avaler la pilule de la Nuit du Destin !

– Les choses sont aussi simples pour toi ? Tu n’as peur de rien; pas même de la police si l’on venait à enquêter sur ma “disparition “. On te soupçonnera la première de m’avoir achevé pour prendre un amant, moi en l’occurrence, version blonde !

– Ha ha ha ! Tu seras donc pris pour complice

d’exécution. Arrête de radoter, habibi ! Moi, te tuer ? Moi, te remplacer par un autre ? Quoique… ha ha ha!

Quoi ha ha ha ! En tout cas, tu viens de me tuer à ta manière. Qui sait si tu n’en as pas toujours eu envie ! Je ne te plaisais pas au fond. Tu aurais aimé un plus séduisant que moi ! Tu accepterais, toi, que Dieu te transforme selon mon désir en belle brune indienne ?

Tiens, je vais prier le Seigneur de te métamorphoser en sulfureuse danseuse de Bollywood.

Je murmure quelques incantations pendant que mon épouse ricane. Deux minutes, trois, cinq, dix !

Miracle ! J’ai sous les yeux la plus désirable des actrices indiennes !

Récit: CONTE DE LA NUIT DU DESTIN (suite). Par Badreddine Ben Henda

Mansour Mhenni — Sat, 20 Aug 2022 07:46:31 +0000

CONTE DE LA NUIT DU DESTIN (suite)

(Précédemment : Je me réveille un matin avec une tête de blanc bec suédois, alors que la veille j’étais noirci par le bronzage. C’est ma femme qui en a ainsi voulu en priant Dieu, la Nuit du destin, de me transformer en Européen du Nord. Panique à bord car aucun retour à la normale n’est possible avant le Ramadan suivant. )

– Ya m’ra ! C’est une catastrophe ! Essaie un peu ! Qui sait ? Je ne pourrais pas tenir onze autres mois avec ma nouvelle tête !

Et puis qu’est-ce que nous dirons aux enfants ? Aux voisins ? Comment me justifierai-je auprès de mes collègues, des amis du café, des gens de la ville, de ma famille ? Qui croira à ton histoire de la Nuit du Destin ?

Sauve-moi ! Essaie d’appeler Dieu. Je l’aurais fait moi-même, mais c’est ton voeu qu’il a satisfait ! S’il te plaît ! Fais ta prière à Dieu ! C’est le scandale assuré, sinon ! Essaie de te mettre à ma place !

– Ne t’en fais pas, hobbi ! Je saurai tout expliquer aux enfants et aux voisines. Arrange-toi pour convaincre les autres du miracle qui s’est produit.

– C’est ça, oui ! Convaincre d’un miracle en 2022 ! Je suis fichu ! Non, je ne sortirai plus. Au boulot, je serai en année sabbatique. À toi alors de te débrouiller pour expliquer ma longue éclipse. Dans quel pétrin tu m’as mis ! Tu NOUS as mis !

– Je pensais bien faire, crois-moi ! Et je suis sûre d’avoir bien agi, comme ça. N’en fais pas un malheur, chéri ! Les gens croient tout ici et ils s’habituent à tout; tu verras.

Soudain, la voix de mon aîné, Atef, retentit à notre porte :

– Maman, papa, vous dormez encore ? N’oubliez surtout pas que c’est mon anniversaire aujourd’hui. Je reçois des amis pour la fête. Mamie et tata Hayèt viendront elles aussi !

Ma femme alors me regarde avec des yeux tout ronds et chuchote:

– Oh mon Dieu ! J’ai oublié ça ! Notre voisine Radhia viendra également avec son mari et ses deux filles.

– Nous y voilà ! Tout ça est de ta faute, Lella ! Et de ton voeu de la Nuit du Destin. Tu n’as toujours pas appelé le Seigneur ? Fais vite ! Tente ta chance puisqu’il t’écoute, toi !

Elle se détourne de moi et répond à Atef en élevant la voix :

– Non, mon trésor ! Je n’ai pas oublié ton anniversaire ! Je te réserve même une surprise, une énorme surprise pour l’occasion !

(À suivre)

Récit: CONTE DE LA NUIT DU DESTIN. Par Badreddine Ben Henda

Mansour Mhenni — Fri, 19 Aug 2022 13:28:58 +0000

CONTE DE LA NUIT DU DESTIN (1)

Il était 7 heures quand je me réveillai ce matin. Deux bonnes heures de retard par rapport à mon habitude. En plus, je mis presque une demi-heure pour sortir du lit. Lorsque je posai mes pieds par terre, je constatai un effarant changement dans leur couleur. Ils étaient très clairs et j’avais des poils étonnamment blonds sur les orteils et au-dessus de la cheville. Nouvelle surprise: mes mains aussi avaient blondi. La veille, tout mon corps était bronzé après dix jours successifs en bord de mer.

Je cours me regarder dans le miroir. Incroyable! J’ai la tête d’un Viking, d’un beau Suédois tout blond. Mes yeux aussi ont changé de couleur : ils sont bleu turqoise ! Je n’ai plus mon gros nez plat, ni mes lèvres charnues, ni mes joues creuses. Toutes mes dents sont là, bien blanches et parfaitement alignées.

Je me pinçai dix fois, je touchai tous les murs et les objets de la maison. Rien d’anormal qui fît penser à un rêve. Je criai en appelant ma femme et en allant la réveiller ! Elle ne s’étonna de rien. Au contraire, elle se rejouit et s’exclama : Hamdoullah ! Ô Seigneur ! Que Tu es genereux avec moi ! Merci, mon Dieu ! Mille fois merci !

– Mais ! Tu es folle ou quoi ? Tu remercies Dieu de m’avoir si complètement metamorphosé ? Tu te paies ma tête ? Dis-moi que je rêve !

– Non, chéri ! Tu ne rêves pas. Dieu vient d’exaucer mon voeu de la Nuit du Destin. Je l’avais supplié de te faire ressembler à un Européen du Nord pour que tu obtiennes plus facilement le visa qu’on te refuses pour la troisième fois.

– Quoi ! Quoi ! Quoi ! Mais qu’est-ce que j’entends ĺà ? Tu as perdu la raison ? Et qui te dit que j’en veux toujours, de ce visa ?

– Ce n’est pas grave, mon amour ! Tu auras gagné un meilleur look ! Oh ! Qu’est-ce que tu es séduisant! Viens, chéri, je veux t’embrasser.

– Non, mais ça va pas ? Je veux retrouver ma couleur et mon visage d’antan ! Là, maintenant, tout de suite ! Reforme ton voeu et prie Dieu de me rechanger !

-Impossible, habibi ! Il faut attendre jusqu’à Ramadan de l’année prochaine !

(1) À suivre !